Meilė ir krizės akimirkos: kaip su jomis elgtis?

Labai tikėtina, kad pažįstate artimą draugą ar šeimos narį, išgyvenusį skyrybų procesą. Net įmanoma, kad jūs jau atsiskyrėte (nuo vaikino, ar nuo vyro).

Mylimi nesutarimai ir santykių nutrūkimas vyksta ne tik filmų ekranuose, televizoriuose ar knygų puslapiuose. Jų yra daugelio žmonių kasdieniniame gyvenime, ir galbūt todėl jūs jau sustojote ir susimąstėte: kas blogo šiandieniniams santykiams? Kodėl senieji atrodė laimingesni ir ištvermingesni?

Psichologė, seksologė ir sekso terapeutė Keila Oliveira pabrėžia, kad praeityje santuoka buvo ryšys visą gyvenimą. Kai kurios santuokos netgi buvo padarytos labiau dėl socialinės konvencijos nei dėl meilės ir laimės tikslo. „Laikai, žinoma, pasikeitė, tačiau amžinybės suvokimas sutuoktinius padarė kur kas mielesnius ir kantriškesnius“, - sako jis.

Šiandien, priduria profesionalas, santykiai daug labiau grindžiami laimės siekimu, o ne socialinėmis konvencijomis. Viena vertus, mes labai išsivystėme, nes labai svarbu turėti laimę kaip pagrindinį tikslą. Tačiau, kita vertus, pasitikėjimas partneriu dažnai išryškėja. Ir aš tikiu, kad norint išlaikyti ilgalaikius santykius, poros laimė turi būti prioritetas? - aiškina Keila.

Maria Cristina Gomes, klinikinė psichologė, teikianti individualią, poros ir šeimos priežiūrą, atkreipia dėmesį į tai, kad žmonės vis labiau bijo būti vieniši. Taigi, kai jie tiki, kad randa sielos draugą, jie negaišo laiko bėgdami prie altoriaus (ar registro biuro). Daugeliu atvejų šie žmonės turi mažai laiko santykiuose ir galų gale daro santykius oficialiais savo aistros viršūnėje? “, - sako jis.

Psichologė Maria Cristina aiškina, kad santykių pradžioje partneriai vis dar susipažįsta. „Mes dažnai užmerkiame akis į trūkumus ir tiesiog matome, kas mums patinka vienas kitam. Ir kai kas nors mus vargina, mes labiau norime atsisakyti, o ne suprasti ir išspręsti skirtumus. Iliuzija yra tikėti, kad laikui bėgant žmonės keičiasi ir ateityje santykiai gali būti geresni. Tačiau iš tikrųjų niekas nieko nekeičia. Jis sako, kad kiekvienas keičiasi pagal savo suvokimą apie pokyčių poreikį.

Taip pat viena iš pagrindinių dabartinių santykių problemų yra nepakankamas poros dialogas. „Dažnai geras pokalbis krizės metu ar poros psichoterapija gali užkirsti kelią ankstyvam išsiskyrimui (ar net santuokai)“, - sako Maria Cristina.

Geri laikai ir blogi laikai

Šiame kontekste iškyla klausimas: ar poros savo pasimatymus ar santuoką turėtų vertinti kaip santykius, turinčius savo aukštumų? ir „žemas“, ar būtų mažiau atskyrimo atvejų?

Aš norėčiau pasakyti, kad kiekviena pora gali patirti krizę ir eidama gali susidurti su kliūtimis. Ne taip ir tada, kai mes vieni ?! Ar mes esame žmonės, kuriuos gyvenime galime patirti krizių ir sunkumų? “, - sako psichologė Maria Cristina. „Prie to pridedamas dar vienas asmuo, kuris gyvena mūsų pusėje ir taip pat įtraukia į savo santykius ir problemas. Kiekvienas iš jų pateikia gyvenimo ir santykių modelius, kuriuos išmoko iš savo šeimos. Kai jie susiburia kaip pora, ar gali šie modeliai kartais būti sudėtingesni? “- priduria jis.

Maria Cristina pabrėžia, kad nėra tobulų santykių. „Mes visi turime prisitaikyti vienas prie kito, kai gyvename kartu. Kai kurios poros daug kovoja ir negali įveikti krizės akimirkų, nes kitoje visada mato savo problemų priežastį. Pagrindinis klausimas, kurį visada turėtumėte užduoti sau, yra toks: koks mano indėlis į tokius santykius? “, - sako jis.

Psichologė Maria Cristina aiškina, kad žmonės turi susivienyti su branda, kad pamatytų, jog santykiuose abu nematė nė vieno. Kiekvienas turi egzistuoti santykiuose; Vyras ir moteris išlieka dviem asmenimis, susibūrusiais kartu, kad surastų naują kelią. Tam reikia suprasti, kad kiekvienas iš jų yra atsakingas už sveikų santykių palaikymą? “, - sako jis. „Tokiu atveju, išgyvendami krizes ir sunkumus, nustotume kaltinti vienas kitą“, - priduria jis.

Keila Oliveira pabrėžia, kad tarp poros yra įprasta požiūrių, norų ir skonių skirtumai. „Gyvenant kartu reikia kantrybės, atsisakyti kai kurių dalykų ir būti labai patenkiems“, - sako jis.

Tačiau nėra neįprasta, kad žmonės nusivilia savo partneriu, kai tik atsiranda pirmasis nesutarimas ar paprastas nesutarimas.

Anot psichologės Keilos, taip atsitinka todėl, kad žmonės visada ieško „tobulų atitikmenų“? ir jie dažnai tikisi iš kito to, ką gali duoti. Galvojame atsisakyti pirmųjų sunkumų ir įsikibę į pirmuosius trūkumus. Šiuolaikinių kančių pasekmė ir šūkis, kad „eilė eina“. Mes pradedame tikėtis per daug santykių ir tikimės, kad jei jie nepavyks, ieškosime kito ir panašiai? “, - aiškina jis.

Keila Oliveira atkreipia dėmesį į tai, kad santuokinės krizės yra labai sunkios? ir „žemas“ gali perprasti santykius bėgant laikui. Tačiau tai, kas ilgalaikes poras išskiria iš trumpesnių santykių, dažnai yra galimybė suprasti vienas kito netobulumus ir klaidas ir visada stengtis ištaisyti. Jis sako, kad supratimas, kad kitas turi trūkumų, kurių negalima pakeisti ar kurių negalima pakeisti, yra daugelio uostų raktas.

Pastebėtina, kad vyrai ir moterys yra skirtingi, mąsto ir elgiasi skirtingai. „Priimti ir suprasti kiekvienos lyties ypatumus taip pat svarbu ir tai padeda suteikti intymumo bei privatumo“, - priduria psichologė Keila.

Dialogo svarba

Kiekviena pora turi savo ypatingų problemų. Tačiau dauguma skundų yra gerai žinomi. ? Jis man nerūpi ?; Ji per daug skundžiasi; be kitų pavyzdžių.

Tačiau atkreipiu dėmesį, kad pagrindinis sunkumas visada yra ne tik skundas, kurį jie pateikia biure. Paprastai problema yra dialogo stoka. Ir dialogas nėra kalbėjimas ir klausymas. Ar abu užduoda savo klausimus ir požiūrį, ar sutinka išgirsti ir suprasti ir kitą? “, - pabrėžia psichologė Maria Cristina.

Profesionalas aiškina, kad beveik visada žmonės nenori prisiimti savo sunkumų ir suprasti, kaip jie prisideda prie santykių problemos. „Puikus pavyzdys galėtų būti vyras, kuris mano, kad moteris daug moka, ir moteris, kuri suvokia vyrą kaip dingusį santykiuose. Jis tikrai pateisins save sakydamas, kad yra toks, nes ji jam per daug moka. Ji, savo ruožtu, sakys, kad jai reikia mokėti už tai, kad jis save pozicionuotų. Jie stovi šioje begalinėje kovoje, tarsi pro besisukančias duris. Problema ir toliau kartosis, o santykiai ir toliau nyks, kol supras, kad abu yra atsakingi už vienas kito požiūrį, sako jis.

Ar verta?

Daugeliui žmonių, kilus ginčams ir nusivylimams savo partneriu, kyla klausimas, ar tikrai verta reikalauti šių santykių. Kai kurie klausia patarimo iš artimiausių draugų ir daugiau patarimų, visada galvodami, „ar ne laikas palikti valtį ir kitaip gyventi“.

Tačiau atsakymą į šiuos klausimus gali rasti tik pati pora.

Maria Cristina Gomes aiškina, kad nepasitenkinimas nėra vienintelė santykių nutraukimo priežastis, bet galimybė asmeniui įvertinti, kas slypi šiame jausme. Dalyvauja daugybė kintamųjų, ir jie turi būti gerai parengti. Tačiau aš manau, kad santykiai turi būti malonūs ir atnešti laimę abiem. Ir jei vienintelis dalykas, kurį tai sukelia, yra skausmas ir kančia, tuomet reikia peržiūrėti šiuos santykius? “, - sako jis.

Jei vis dar yra noras pasidalyti tuo pačiu keliu tarpusavyje, gera terapija gali padėti porai įvertinti, ar vis dar įmanoma palaikyti sveikus santykius. Priešingu atveju netgi geriau nutraukti santykius, kurie nesukelia teigiamų jausmų. Net ir nutrūkus santykiams vis dar svarbu būti kartu, net jei nutrūktų. Taigi, tai sumažina galimybę kartoti partnerių, kurie mūsų gyvenime visada elgiasi vienodai, pasirinkimus, kad niekada nebūtų įmanoma patirti sveikų ir laimingų santykių? “, - pabrėžia psichologė Maria Cristina.

Keila Oliveira, viskas gyvenime turi būti padaryta ieškant pusiausvyros. Vargu ar aš tikiu, ar galime būti visiškai patenkinti vienas kitu. Mes esame netobulos būtybės, ir šioje būsenoje visada yra egzistencinė skylė, kurią stengiamės užpildyti viena su kita. Mes atsisakome tam tikrų dalykų, kad gautume kitus mainais, net norėdami įgyti ramybę ir harmoniją. Bet ar atsisakymas to, ko norime, sukelia daugiau kančių nei pasitenkinimas? Jei tai verčia mus per daug kentėti ar sukelia stresą, laikas pradėti domėtis, ar šie santykiai yra verti?

Psichologė Keila baigia sakydama, kad buvimas žmogumi mums sako, kad visada kentėsime ar turėsime rūpesčių, tačiau taip pat būsime laimingi ir turėsime pasitenkinimą. Jei pastarasis daro tai vertą, turime pusiausvyrą. Bet jei mes visada kenčiame daug daugiau, nei džiaugiamės, savo požiūrį ir laikyseną reikia pergalvoti ir perkelti į kitas plotmes, sako jis.

Todėl žinant, kad jokie santykiai nėra tobuli; Kokios santuokinės krizės iškyla, taip pat asmeninės problemos - nustebink mus? Tai lengviau sekti palaikant sveikus ir malonius abiejų pusių santykius.

Tačiau vis tiek labai svarbu, kad žmonės niekada nepriprastų prie to, kas jiems atrodo bauginanti.Bet taip, žinokite, kad jūs taip pat turite atlikti savo dalį? kad santykiai klostytųsi gerai, net prieš imantis bet kokio kito požiūrio. Tam geriausias sprendimas visada yra dialogas.

Vyrai ir moterys turėtų daugiau kalbėtis, atskleisti savo jausmus ir norus tarpusavyje ir, svarbiausia, būti atviri peržiūrėti požiūrį ir elgesį. Ir kai jiems atrodo per sunku tai padaryti vienam, jie neturėtų bijoti kreiptis pagalbos į psichoterapeutą, kuris tikrai padės jiems per krizę.

Zeitgeist: Judame Pirmyn (2011) (Balandis 2024)